这厢房，贵宾室里，两位官人和一位富豪正面对着一桌子酒肉，大快朵颐。酒酣耳热，攘袂持杯，不禁原形毕露，丑态百出。
“赵老板，你车里平时就放这么多零食吗？”黄强此刻已喝得满脸胀红，如同猴屁股一般。
“当然，我自己当老板，又不坐班，端别人的碗，看别人的脸，我高兴吃啥就吃啥，我高兴喝啥就喝啥，谁也管不了咱。”
赵至善将手中的茅台酒已喝掉大半，剩下瓶底儿，整个人有些飘飘欲仙，摇摇欲坠，感觉自己特别高大，不可一世。
“弄这么多东西，吃不完咋办？”
黄强拿着茶杯，跟赵至善的酒瓶碰了一碰，两人咕嘟一口，扬脖下肚。
“吃不完，喂狗呀！”
赵至善不知有意还是无意地用手指胡乱划拉了一圈子，似乎刚好从王一清他们的面前扫过。
“还不是一般的狗，是武警养过的德国黑贝，吃公家饭撑大了胃口，一般老百姓都养活不起，还是两条！”
赵至善说着，又是不由自主地环视了他们两人一圈。
王一清此刻的脸都给气青了，他好孬也是北京大学毕业的老牌硕士研究生，素有涵养，没有用摔杯子、砸暖壶这种暴发力和破坏力极大的传统方式发飚。
他强忍住心头的愤怒和羞辱，换了一个话题，问道：
“赵老板是陕西人吧？”
“那没错，咱是秦始皇的后代。”
赵至善手中肉不停，酒不停，嘴不停，照吃照喝，呲牙裂嘴，简直快活得不行不行的。
“还真像你祖宗啊。蜂准、长目、挚鸟膺、虎口、日角、豺声，长八尺六寸，大七围，简直就是山寨版秦始皇。”
王一清在一旁讪讪冷笑，肩膀一耸一耸，像是抽了邪风。
“我现在特别理解秦始皇为啥要焚书坑儒了，果然英明神武！果断正确！”赵至善满嘴油污，大放厥词。
“赵老板，我们王局那可是北京大学历史系毕业的硕士高才生，祖上都是翰林，人家说话那从来都是有出处，有考据的。
不是乱盖的！
秦始皇身高1米8，腰围1米2，长得马鞍鼻、金鱼眼、鸡胸脯，患有慢性支气管炎俗称老慢支，从而导致他的声音嘶哑，像是豺的声音。
这些可都是史书上白纸黑字写的！你对照一下，你说你像不像？”
黄强拍拍赵至善的后背冷嘲热讽。
“豺就是狼吧？”赵至善迷迷糊糊地问。
“豺，又叫豺狗，像狼却不是狼，比狼小却比狼凶狠。”
王一清耐心给他补习动物世界的知识，顺便涮涮他：
“豺很聪明。所谓聪明，就是说他在猎食的过程中十分狡诈和残忍。
豺的指爪不但是一把利刃，而且还带有倒刺。
他常会屈身做小，偷偷钻到老虎的身子底下，趁机用利爪掏出老虎的肠子。
老虎负痛亡命狂奔时，被掏出来的肠子会夹挂在树枝上，当肚空血尽而毙命时，豺狗便一涌而上，抢拖撕咬，将老虎吃得干干净净。
有时豺还会跳到牛背上，用前爪在牛屁股上抓痒。
当牛感到无比舒服而翘起尾巴时，豺就会对准牛的肛门痛下杀手。
这种‘黑虎摘桃’的独门武功是在对方最薄弱的阴私地带打击敌手，这固然十分奏效，大获成功。
但也就愈加显出他的阴骘、卑鄙和无耻！”
“照你这么说，倘若哪天咱国家搞政治体制改革了，说不定我还能当个总统啥的？”
王一清暗自心说，真是厚黑到了极致！树不要皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。戳他眉头，他竟当补药吃！不教训他一下，他还真不知道马王爷有几只眼！
于是，王一清有些很不自然地笑道：“这样喝多乏味无聊，听说赵老板年青时也是爱好文学，算是个文艺小青年吧。
不如我们摹仿古人对对联，对不出的罚酒，怎么样？”
赵至善喝得两眼通红，杀机四起，他心想，你也不四两棉花纺纺（访访）我赵至善是啥人？！就算是强龙他也不敢压地头蛇，何况你俩算个啥玩意儿，你以为干掉熊猫，你就成了国宝吗？！嘁！我正想灭灭你俩的威风，这回倒自己送上门来。
他忙点头道：“王局，快请出题！撞到咱强项上了！”
“眼珠子（朱子），鼻孔子（孔子），朱子反在孔子上。”王一清出了上联，显然火药味极浓。
赵至善连头也没抬，顺嘴说出下联：
“眉先生，须后生，先生却无后生长。”
王一清脸上一凉，又出上联：
“一分二里共三夫子不识四书五经六义竟管七八九子十分大胆！”
赵至善沉吟半晌，大声说出下联：
“十室九贫凑得八两七钱六分五毫四厘尚且三心二意一等小气！”
王一清没料到赵至善还真有两把钢刷，敢跟他刀对刀，枪对枪，明火执仗地对着干！最重要的是，他还确实有些文字功底。
于是，王一清决定增加难度，他咬咬后牙，说：
“对得不错，我再送你一首诗，请笑纳：
日落香残，扫去凡心一点。（秃）
炉寒火尽，须把意马栓牢。（驴）”
赵至善下意识地抬手摸摸自己掉得没剩几根毛的光脑袋，说：
“在上就是南北，请对下联。”（下联是：在下不是东西。）
王一清好孬也位局长大人，平日里见惯了笑脸和掌声，哪里有这等放肆小人，跳出来口出污言秽语，直泼其面。
他简直要恼羞成怒，出口道：
“你乃孝悌忠信礼仪廉。（你乃无耻）请对下联。”
（下联是：我是一二三四五六七）（我是忘八、王八）
赵至善虽然喝高了，喝晕了，但他心里知道这老禄虫上联骂他无耻，下联让他自己骂自己是王八。
真够阴毒！
“你俩真是棋逢对手，将遇良才，李逵撞上黄盖，杜甫碰上李白啊！”黄强没太听懂，但感觉气氛不对味，便打着哈哈，邀两人碰杯，三人遂仰天大笑。
“王局此番来要多住几天，我全包。再派个漂亮妞陪着咋样，不对不对，咋能派一个，太小家子气，两个，一对一的服务，保证你们乘兴而来，满意而归。”
赵至善拍着胸脯，口水乱飞，他感觉自己刚才的表现可以打十分，特别出彩，特别带劲，教训名校高才生和得瑟官员，那可是他一生的夙愿，今天算是遂愿了。
“我们这次是为全国各大道观申请世界非物质文化遗产而来的。”
王一清心中窝火，很不服气，刚才没占到上风，这回得要占据道德的至高点。
他的弦外之音是我们都是正经人，跟你不是一路子！你不过是有点儿破钱的暴发户，土豪一枚，总想着下三路的乐子，低级、庸俗、无聊！
赵至善本想口水仗也打了，气也解了，现在可以趁势拉拢一下两人，谁知热脸贴了个冷屁股，心中十分搓火，他阴阳怪气地问：“申遗可是肥差啊。”
黄强也不知是脑子被酒精泡了，还是酒精把脑子泡了，他一瞪眼，说：“肥啥差？天天喝酒，差点儿没喝死。”
说完，连他自己也吓了一大跳，这是哪跟哪啊，去道观考察怎么能喝酒，还差点喝死，简单就是张冠李戴，乱弹琴。
没等他表白是自己弄差了人物时间和地点，赵至善就大笑道：
“领导喝酒必须会，革命的小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃；喝得姑娘呸呸呸，喝得老婆背对背；老婆去找纪检委，纪委说：该喝不喝也不对，我们也是天天醉。你总算是酒后吐真言啊，中国国情，完全理解，充分同情！
咱们都是一路人，谁也不说谁。哈哈哈。”
赵至善拍着双手，狂放地搭在两位官员的肩上，开始称兄道弟了。
黄强本来很尴尬，但听赵至善这么一打趣，竟转羞为喜，他接茬道：“关于喝酒，我给你说个雅的，王局指正啊，昨夜饮酒过度，头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数。嘻嘻嘻。”
王一清实在是听不下去，他清咳了一声，说：“我给你们讲个古代的笑话：明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵去搞房地产。朝中的优人，就是戏子，阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：‘六千兵散楚歌声。’旁边一人说：‘不对，应该是八千兵，怎么少了两千？’于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：你不知道？还有两千兵在搞房地产！要不然，国家为什么总是显然军力不足呢？”
“这话怎么讲？难道说搞房地产还影响到国家安全了？这帽子可太大了吧？王局长。你这话可得讲清楚啊。”赵至善豁地站起来，浑身带着酒气，冲到王一清面前，瞪着布满血丝的眼睛。
形势一下子就紧张起来，王一清也站起身来，毫不示弱，他怒气冲冲地说：“你想怎么样？”
